Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Врач

Кто поможет?

Я уже ранее писал о проблемах со здоровьем.

Многие пользователи откликнулись на мою просьбу.

Спасибо всем!

Но, помощь ещё нужна.

Если вы можете перечислить какую-либо сумму, буду очень признателен!



Телефон: +79155160241

Можно просто на телефон, можно на сберкарту по номеру телефона.


С уважением, Игорь.
promo bogdan_63 december 1, 2021 13:42 967
Buy for 200 tokens
Очень рад, что вы заглянули в мой блог! Надеюсь, вам будут интересны мои записи. Предлагаю для начала посмотреть разделы: Мой сайт СССР Россия Медицина Медицинские байки Юмор Образование История Культура Буду рад всем новым друзьям. Присоединяйтесь, пообщаемся!…
Врач

Анекдот, анекдот...

  • - По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
    - Он просит их у тебя, а не у банка. ©
  • Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса. ©
  • ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур. "Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве. ©

Collapse )

Врач

Анекдот, анекдот...

  • Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник. ©
  • По Транссибу идет поезд.
    К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
    - Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
    - В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
    - Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении! ©

Collapse )

Крокодил

Класс! )

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка “12 Сентября”.

Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
Крокодил

Отлично!

Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. — Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. — Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Читайте больше: https://www.nur.kz/1867962-odesskie-anekdoty-top-50-anekdotov-v-2020-godu.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
Врач

«ЧЕРВИ»

Во время прохождения курсов повышения квалификации в Ленинграде, ехал я как-то в метро в час пик. Вагон был битком набит людьми. На одной из остановок в него вошел пьяноватый старичок с орденом Отечественной войны на лацкане пиджака. Никто и не подумал уступить ему сидячее место.

Вдруг старичок полез рукой в карман своего пиджака и с громким криком «Черви!» выкинул вверх огромное количество опарышей.

Collapse )
Врач

Диалог в автобусе

Одесские автобусы лучше любой Юморины. Недавно услышал два диалога. Вот с вами решил поделиться.

В полупустой автобус с шумом заваливает мамаша и человек 5 детей. Конечно, вся эта шайка-лейка активно рассаживается по местам.

Дети громко делят места у окошка, родительница меланхолично наблюдает за бардаком. Изредка цыкает на особо непослушных отпрысков.

Collapse )

Врач

Баян, но смешно

Произошло это все еще в те отстойные времена, когда Советская Власть карала нещадно даже за безбилетный проезд в трамвае, а рядовой кондуктор особой эрудированностью, как правило, не отличался. И вот, едет как-то студент-первокурсник нашего, в ту пору еще Института учиться. Сидит, повторяет по атласу строение мужской мочеполовой системы. К нему подходит кондуктор и просит билет. Оного не оказывается. Кондуктор достает блокнот и карандаш и, вознамерившись покарать редиску-зайца, спрашивает, как его фамилия.
Collapse )
Врач

Закодированным пиво без очереди

Как то жарким летним днём в один из киевских центров по лечению от алкоголизма зарулил автобус, из которого выползло, вывалилось, выкатилось, вытрусилось штук двадцать мужиков. Диагноз у каждого из них был написан на лице: "Бодун". За мужиками выпорхнуло такое же количество сопровождающих их жён, и последним, как и положено капитану, транспортное средство покинул председатель колхоза, прямо со свадьбы сгрёбший своих работников лечиться от алкоголизма.

С вопросом: "Дэ тут прыймае врач-гипноз?" - голова затолкнул жаждущую похмелиться публику в храм Асклепия. Сотрудникам центра было очевидно, что лечение в таком состоянии бесполезно. Они, в отличии от председателя, знали, что код, введённый "с бодуна", не действует. Но жадность взяла своё: "Это ж какие бабки! Целый автобус!"

И начался "гипноз".

Collapse )