Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Крокодил

Да, уж...

Приходит мужик к сексопатологу:

- Доктор, у меня по моему проблемы с этим..., слабость появилась.

- А вы расскажите примерно вашу половую жизнь ну... за недельку.

- Ну с женой 3-4 раза в неделю, любовница 3-4 раза,раза 3 с соседкой,

2-3 с секретаршей, по выходным пару раз с проститутками, ну и для

экзотики разок с мол.чел.

- !!!??? Однако уважаемый... Вы знаете, по моему вам надо несколько

сократить активность.

- Ой, СПАСИБО доктор, а то я думал, что это от онанизма.
promo bogdan_63 декабрь 1, 2021 13:42 959
Buy for 200 tokens
Очень рад, что вы заглянули в мой блог! Надеюсь, вам будут интересны мои записи. Предлагаю для начала посмотреть разделы: Мой сайт СССР Россия Медицина Медицинские байки Юмор Образование История Культура Буду рад всем новым друзьям. Присоединяйтесь, пообщаемся!…
Врач

Анекдот, анекдот...

  • - Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
    - Отчего же он умер?
    - Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

    Будьте сдержаннее... ©

Collapse )

Крокодил

Бывает же...

Двое мужиков едут в автобусе, сидят друг против друга. Один с цветами, второй на него смотрит и думает: «Цветы … Красивые … Наверняка, к любовнице едет. И я еду, но без цветов. А он с цветами, значит … к моей жене! А у неё, любовников двое … Ванька да Васька. Вот только Васька-то сегодня в ночную работает. Значит … Это Ванька!»

- Ванька, здорова!

- А Вы меня откуда знаете?

Врач

news.rambler.ru: «Не важно, когда давать мужчине, главное — дать хорошо»


Крокодил

Старый анекдот

Марья  Ивановна,  ткачиха,  передовик  производства,  стала  валютной
проституткой.
     На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
     Председатель профкома:
     - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас  передовик  производства,
неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех
созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
     Марья Ивановна:
     - Ну что я могу сказать? Повезло..
Врач

40 ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

Hет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать-чего тебе там делать не надо.
Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы-это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное-это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин-что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе ретендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.



Collapse )
Врач

Красивая у вас девушка

Повод к вызову «скорой»: кровь изо рта. На месте вызова застаем подвыпившую сорокалетнюю супружескую пару, перепачканную засохшей кровью. Он моложе и пьян сильнее. У нее нос свернут на сторону, уже давно, еще первый муж постарался, а нынешний добавил. Носовое кровотечение к нашему приезду уже остановилось. Она никуда не хочет ехать. Заявлять в милицию она тоже не собирается. Они уже помирились.

Отправляю женщину умываться, чтоб потом хорошенько осмотреть. Муж, воспользовавшись ее отсутствием, глядя на мою фельдшерицу, говорит мне:
– Красивая у Вас девушка. Как Вы относитесь к проституции?

(В Воркуте в эти дни бурно обсуждается интервью мэра Центральному телевиденью, в котором он высказался за легализацию проституции, чтоб были подконтрольны, платили налоги, проходили медосмотры и т. п.).

– Красивая у Вас девушка, – продолжает муж, – Я, вообще то, против проституции, но, когда вижу красивых девушек, то за. Красивая у Вас девушка. А, вообще, сколько это может стоить? Рублей 500, я думаю? Красивая у Вас девушка.

Увидев вернувшуюся жену, заявляет:
– А, вообще, я Родину люблю!
Врач

«РЕВНИВЕЦ»

Около полуночи на «скорую» является важный, хорошо одетый мужчина кавказской наружности. Благородный орлиный профиль, холеное лицо с тонкой бархатной ниточкой усов, седые виски, молодая жена. Он просит позвать «начальника». Я — старший врач смены. Подхожу. Мужчина объясняет, что он только что вернулся из командировки и требует, чтоб мы немедленно проверили, не изменяла ли ему жена в его отсутствие. Готов щедро отблагодарить. Молодая жена- красавица молча стоит за его спиной, смотрит без смущения, не опуская глаз. Мне не понятно, если она не виновата, почему согласилась прийти сюда, если виновата — тем более? Восток — дело тонкое! Я объясняю мужчине, что мы здесь этим не занимаемся.

Collapse )