Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Врач

Кто поможет?

Я уже ранее писал о проблемах со здоровьем.

Многие пользователи откликнулись на мою просьбу.

Спасибо всем!

Но, помощь ещё нужна.

Если вы можете перечислить какую-либо сумму, буду очень признателен!



Телефон: +79155160241

Можно просто на телефон, можно на сберкарту по номеру телефона.


С уважением, Игорь.
promo bogdan_63 december 1, 2021 13:42 967
Buy for 200 tokens
Очень рад, что вы заглянули в мой блог! Надеюсь, вам будут интересны мои записи. Предлагаю для начала посмотреть разделы: Мой сайт СССР Россия Медицина Медицинские байки Юмор Образование История Культура Буду рад всем новым друзьям. Присоединяйтесь, пообщаемся!…
Врач

Анекдот, анекдот...

  • - Когда правильно заняться сексом? Утром 14 февраля или вечером?
    - Это зависит от того - ты даришь подарок или получаешь. ©
  • Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки. ©
  • Приходит дама к врачу:
    - Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить? ©

Collapse )

Врач

Анекдот, анекдот...

  • Февраль. Достать смартфон и лайкать... ©
  • Коля - счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник - понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно. ©
  • Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело? ©

Collapse )

Крокодил

Просто анекдот

Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут, откуда ни возьмись, вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты кто?
— А я делаю педикюр.
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Нет, ви только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка здесь я!
Крокодил

Немного одесского юмора

1. В доме у Мони все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.

2. - Мойша, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

3. - Циля, ты ездила на море вместе с Песей?
- Таки да.
- Песя так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

4. В одесском трамвае надпись: «Чтоб вы так доехали, как взяли билет».

5. Как говаривала старший экономист Роза Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Collapse )
Крокодил

Да, уж...

Приходит мужик к сексопатологу:

- Доктор, у меня по моему проблемы с этим..., слабость появилась.

- А вы расскажите примерно вашу половую жизнь ну... за недельку.

- Ну с женой 3-4 раза в неделю, любовница 3-4 раза,раза 3 с соседкой,

2-3 с секретаршей, по выходным пару раз с проститутками, ну и для

экзотики разок с мол.чел.

- !!!??? Однако уважаемый... Вы знаете, по моему вам надо несколько

сократить активность.

- Ой, СПАСИБО доктор, а то я думал, что это от онанизма.
Врач

Анекдот, анекдот...

  • - Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
    - Отчего же он умер?
    - Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

    Будьте сдержаннее... ©

Collapse )

Крокодил

Бывает же...

Двое мужиков едут в автобусе, сидят друг против друга. Один с цветами, второй на него смотрит и думает: «Цветы … Красивые … Наверняка, к любовнице едет. И я еду, но без цветов. А он с цветами, значит … к моей жене! А у неё, любовников двое … Ванька да Васька. Вот только Васька-то сегодня в ночную работает. Значит … Это Ванька!»

- Ванька, здорова!

- А Вы меня откуда знаете?