Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Крокодил

Баян, но смешно!

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки,
шмат сала и едет меня захватывать!
Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки
и пару кило селёдки...
Пусть тока сунется!
А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...
promo bogdan_63 december 1, 2021 13:42 960
Buy for 200 tokens
Очень рад, что вы заглянули в мой блог! Надеюсь, вам будут интересны мои записи. Предлагаю для начала посмотреть разделы: Мой сайт СССР Россия Медицина Медицинские байки Юмор Образование История Культура Буду рад всем новым друзьям. Присоединяйтесь, пообщаемся!…
Врач

В этот день… 7 августа – 2

О пиве – в очередной раз

В первую пятницу августа – то есть как раз сегодня – отмечается Международный день пива (International Beer Day) – и ООН не имеет к мероприятию никакого отношения!.. Надо сказать, впервые отметили совсем недавно – в 2007-м; а начало традиции положил Джесс Авшаломов – владелец бара в Калифорнийском городке Санта-Круз.  По утверждению источников, спустя какие-нибудь пять лет праздник пенного напитка распространится на двести с лишним городов полусотни стран – причём, всех континентов, кроме Антарктиды. (Примечательно, что Россия в этот список не входит – возможно, потому что отечественные пивовары отмечают в июне).



…Как известно, первое место в мире по потреблению пенного занимает Чехия (по несколько устаревшим данным, на среднего чеха  приходится почти 137 с половиной литров в год) – далее следуют Польша (чуть больше 98 литров) и Германия (почти 96 литров). Россия (хорошо это или плохо) отстаёт от лидеров примерно вдвое – хотя в 2018-м продажи выросли (впервые за 11 лет!) – и дело тут, конечно, в мундиале (так что, не факт, что рост обеспечили именно наши). Четверть мирового рынка остаётся за Китаем (хотя потребление пива здесь, как и во всём мире, в последние годы падает); он же возглавляет список производителей.

Collapse )
Скелет

— Дорогая, моя главная слабость — пиво, а не женщины!



Однажды Олег Даль сидел в одном из киевских кафе и попался на глаза одной поклоннице. Она как бы случайно села за соседний столик, кидала многозначительные взгляды, несколько раз покашляла — артист даже не поднял глаза. Бедная девушка вся извертелась, не зная, как ещё привлечь внимание, и пошла ва-банк: кинула под стол Даля свою сумочку и громко воскликнула:
— Ой, я уронила сумочку! Вы не поможете её достать?
Даль мрачно посмотрел на неё, на сумочку и сказал:
— Дорогая, моя главная слабость — пиво, а не женщины!
Врач

Водка… для вашего мальчика

Или вот еще – классический случай.

Зима. Разгар простудных заболеваний. Все врачи до предела измотаны. Не знаю уже, какой это был по счету за дежурство вызов. Короче, под утро приезжаю к маленькому ребенку. У малыша высокая температура и мне нужно побыстрее ее сбить. Проще всего это сделать, просто обтерев больного спиртом. «Водка в доме есть?» – спрашиваю маму. Что то при этом ей объяснять, рассказывать… На это у меня уже просто не было сил.

Collapse )
Врач

«С папой Римским»

Одно время (еще при «совке») работал на воркутинской «скорой» доктор Матыцкий (давненько уже из Воркуты уехал), жена у него стоматологом была и с моей «половиной» дружила.

Так вот, повадились наши женщины по субботам в баню ходить. В очередную моя Ирина, та самая стоматологиня, еще одна их подруга, наш доктор и его друг снова в баньку отвалили. А после отправились домой к Володе. Позвали и меня. Пришел я. Вижу: хорошо сидят - за холодной водочкой под соленые огурчики, буженинку да домашние пельмени. Три, выходит, дамы, мой друг Володя и незнакомый мне мужчина - Володькин сосед. Я тоже присел. Вдруг - звонок. Володя подходить к телефону категорически не советует, поскольку выпили, поскольку это наверняка что-то по линии «санавиации»…

Но моя Ира возражает: а вдруг дети… Берет трубку. Там действительно какая-то девочка спрашивает папу. «Какого папу?», - переспрашивает Ирина. «Римского», - отвечает ребенок. Мы все – в недоумении: шутка такая, что ли? Но тут поднимается тот самый, незнакомый мне молодой человек и говорит: «Это меня». Оказалось, что у Володькиного соседа и приятеля фамилия такая была – Римский. Вот так я пил водку с «папой Римским». А еще я знал воркутинского геолога Миклуху Маклая. Водку, правда, пить с ним не пришлось.
Врач

Закодированным пиво без очереди

Как то жарким летним днём в один из киевских центров по лечению от алкоголизма зарулил автобус, из которого выползло, вывалилось, выкатилось, вытрусилось штук двадцать мужиков. Диагноз у каждого из них был написан на лице: "Бодун". За мужиками выпорхнуло такое же количество сопровождающих их жён, и последним, как и положено капитану, транспортное средство покинул председатель колхоза, прямо со свадьбы сгрёбший своих работников лечиться от алкоголизма.

С вопросом: "Дэ тут прыймае врач-гипноз?" - голова затолкнул жаждущую похмелиться публику в храм Асклепия. Сотрудникам центра было очевидно, что лечение в таком состоянии бесполезно. Они, в отличии от председателя, знали, что код, введённый "с бодуна", не действует. Но жадность взяла своё: "Это ж какие бабки! Целый автобус!"

И начался "гипноз".

Collapse )
Врач

Баян, но смешно: humus — ЖЖ

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Collapse )
Врач

Анекдот, анекдот...

  • Экзамен после очередных поправок в Конституции...
    - Ну, милочка, расскажите о форме правления нашего государства - Россия парламентская или президентская республика?
    - Простите, профессор, запамятовала - Владимир Владимирович сейчас глава парламента или Президент? ©
  • Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем.

    И шампанское "Госсоветское". ©

Collapse )