Богданов Игорь Олегович (bogdan_63) wrote,
Богданов Игорь Олегович
bogdan_63

Улыбнитесь!

- В чем сила, брат?

- В шприце с аминазином.

***

- Скажите, у вас есть доходы, о которых неизвестно налоговым органам?

- Ну, бывает, пациенты шоколадки дарят…

***

Плакать в одиночку – это нормально. Психиатрия занимается теми, кто в одиночку смеётся.

***

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик:
- Не буду.
Математик:
- А зачем?
Медик:
- До какой страницы?

***

Рабочий цикл медика:

С нетерпением жду отпуска.
Ушел в отпуск (плачу от радости).
Через две недели стал замечать что скучаю по работе.
Отпуск наконец закончен, бегом на работу!
С нетерпением жду отпуска.

***

Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:

- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!

Терапевт:

- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

***

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

***

В тюремной больнице:

- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.

- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…

***

- А как найти хорошего стоматолога?

- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

***

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.

- Вас что-то беспокоит?

- Да!

- И что же?

- Накипь!

***

В очереди к гельминтологу:

- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?

- А вы не из Общества Защиты Животных?

- Нет.

- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

***

- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?

- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".

***

Профессия зубного врача похожа на строительство метро. Сама проходка тоннеля сложна, но дороже стоит отделка мрамором.

***

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.

- Диетолог из вас так себе.

***

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!

- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

***

- Доктор, я буду жить?

- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...

***

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...

- Это решается просто: я удалю вам зубы!

***

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

***

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

***

- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!

***

Плох тот врач, который покупает коньяк.

***

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет офигел!!!!

***

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

***

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Врачом.
- Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

***

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:

- Как вы относитесь к спирту?

Пациент (радостно):

- Заметьте, не я это предложил!
Tags: юмор
Subscribe
promo bogdan_63 december 1, 2021 13:42 950
Buy for 200 tokens
Очень рад, что вы заглянули в мой блог! Надеюсь, вам будут интересны мои записи. Предлагаю для начала посмотреть разделы: Мой сайт СССР Россия Медицина Медицинские байки Юмор Образование История Культура Буду рад всем новым друзьям. Присоединяйтесь, пообщаемся!…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments