С добрым утром!

By logging in to LiveJournal using a third-party service you accept LiveJournal's User agreement
На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит еврей:
— Для чего это?
— Скоро Пасха, — говорит бабка. — Заливаешь шелуху водой в кастрюльке, доводишь до кипения, а потом опускаешь туда яйца. Проходит 10 минут и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет.
Еврей, пожимая плечами:
— Кому это надо и кто это выдержит?!
Лежала лет десять назад в больнице. Уколы делали две медсестрички, одна из них совсем молоденькая. И вот смотрю – все бабульки из отделения к молоденькой в очередь становятся, а у ее бывалой напарницы пусто. Спрашиваю, неужели молоденькая лучше колет? На что мне отвечают, что молоденькая перед уколом… попу крестит. ?! Пошла на процедуру к старшей, а сама краем глаза за молоденькой наблюдаю. Так она ягодицу на четыре части (укол делается в правый верхний квадрат) не мысленно, а рукой делит!
К.Ж.
***
( Collapse )
Получил такое письмо:
"3дрaвcтвуйте!
У меня для вас очень плохие новости.
2 месяца назад я взломал устройство, с которого вы обычно выходите в сеть
За это время пока я наблюдал за вами при помощи встроенной камеры мне удалось снять множество интересного контента о вашей личной жизни.
Все бы ничего, но некоторые записанные моменты в которых вы удовлетворяете себе наслаждаясь просмотром конетнта для взросылх повергли меня в шок. Ваша фантазия не имеет ничего общего с восприятием обычного человека, сложно найти человека с настолько извращенными фантазиями.
( Collapse )
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!
Война. Приходит еврей в партизанский отряд и просит его зачислить. Военному делу не обучен, окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Бесполезный для отряда человек.
Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая...
Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достаёт скомканные деньги и гневно сверкая очами, бросает на стол со словами:
— Чтобы я ещё раз с таким товаром связался!..
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
Ааа понятно, а папа говорит чтоб *бальник не разорвало когда в свисток дует.
Желающие могут скачать что нибудь, из подборки книг по внутренним болезням.
Ссылка на оригинал: https://yadi.sk/d/1r3gAJ0_cYqafA
— Объясни, как все-таки стать богачом, ничего не делая? У тебя вон как отлично получилось, а у меня – никак не выходит.
— Ну, — говорит богатый еврей, — начать надо с того, что первые 25 лет жизни быть экономным, прижимистым и даже жадным.
— А дальше? – вопрошает бедный еврей.
— А дальше ты уже привыкнешь и будешь таким до конца жизни.
— Официант, это уже ни в какие ворота! Почему в моих котлетах полно волос!?
— Вы поймите, у нас повар инвалид, он однорукий. Войдите в положение, просто он котлеты формует на груди, вот с нее волосы и налипли…
Дикий ржач с соседнего столика:
— Представляешь, дружище, чем он у них перец фарширует!
При приеме на работу бухгалтером кадровик спрашивает у Хаймовича:
– Я немного не понял – а финансовое или экономическое образование у вас имеется?
– Вам таки мало, шо я еврей?..