July 20th, 2020

Врач

В этот день… 20 июля – 1

О шахматах

Сегодня – Международный день шахмат! Он отмечается в день основания Всемирной шахматной федерации (ФИДЕ) – а произошло это в Париже, в 1924 году. С тех пор как игра, так и организация знавали  всякое… (Дошло до того, что однажды чемпион Каспаров уйдёт в оппозицию – и затеет собственную федерацию… правда, дело закончится ничем: спонсорам вскоре надоест – а титул отнимут). Кстати, действующий чемпион мира – 29-летний норвежец Магнус Карлсен; как-то он сыграл с Биллом Гейтсом – и поставил тому мат на девятом ходу… Отметим: компьютеры (вроде Deep Fritz) людей в последнее время постоянно бьют – и потому гроссмейстеры уже давно играть с ними опасаются.  Ну, ладно…



…История шахмат (как и всего сто́ящего) уходит в незапамятные времена – причём, само собой, на роль прародителей претендуют несколько стран. (Археологи находили какие-то доски с фишками аж III века до нашей эры!..)  Впрочем, более-менее принято считать, что прямым предком шахмат стала индийская игра чатуранга – в первых веках уже нового времени. (Кстати, само слово «шахматы» – персидское, и означает «повелитель мёртв»). Так вот – в чатуранге доска была уже 64-клеточная, фигуры состояли из четырёх родов войск (слоны, колесницы, пехота, кавалерия) – но играли вчетвером, да ещё и бросали кости перед ходом… может, это всё-таки были нарды?..

Collapse )
promo bogdan_63 декабрь 1, 2021 13:42 963
Buy for 200 tokens
Очень рад, что вы заглянули в мой блог! Надеюсь, вам будут интересны мои записи. Предлагаю для начала посмотреть разделы: Мой сайт СССР Россия Медицина Медицинские байки Юмор Образование История Культура Буду рад всем новым друзьям. Присоединяйтесь, пообщаемся!…
10 обложек

73 года Карлосу Сантане



20 июля 1947 года родился Карлос Сантана (Carlos Santana), мексиканский и американский гитарист, прославившийся в конце 1960-х и начале 1970-х годов вместе со своей группой Santana, которая впервые объединила рок-н-ролл и латиноамериканский джаз. В его звучании преобладали мелодичные, блюзовые линии, противопоставленные латинским и африканским ритмам, исполняемым на ударных инструментах. Он пережил всплеск популярности и признание критиков в конце 1990-х годов. В 2015 году журнал Rolling Stone поставил его двадцатым в списке 100 величайших гитаристов. Он получил 10 премий Грэмми и три Латинских Грэмми и был включен вместе со своей группой в Зал славы рок-н-ролла в 1998 году. Сегодня Карлосу Сантане исполняется 73 года.

Также 20 июля вышел "Love Devotion Surrender" (1973, 47 лет назад) - альбом, выпущенный гитаристами Карлосом Сантаной и Джоном Маклафлином при поддержке их групп, соответственно Santana и The Mahavishnu Orchestra. Альбом был вдохновлен учением Шри Чинмоя и задуман как дань уважения Джону Колтрейну. Он содержит две колтрейновские композиции, две песни Маклафлина и традиционный госпел в исполнении Сантаны и Маклафлина. Далее все видео, кроме последнего - с концерта Сантаны и Маклафлина в Монтрё в 2011 году:

Collapse )
Врач

Утомленная звезда

В Воркуте проходили гастроли звезды российского шоу бизнеса. Несмотря на свой полтинник, звезда сумел сохранить высокий рейтинг популярности, стройную фигуру плейбоя мачо и неуемный темперамент. Талантливость сочетается в нем с огромными трудолюбием и трудоспособностью. На своих концертах он выкладывается полностью, честно отрабатывая их от начала до конца, лихо выплясывая на каждой песне и носясь по зрительному залу, как ракета. И хотя цена на билеты была немалая, зал спортивно зрелищного комплекса «Олимп» на каждом концерте был переполнен. У воркутян особая любовь к звезде (между собой они называют его только уменьшительным именем) и гордость за него – здесь, еще в художественной самодеятельности, он когда то начинал свое восхождение к вершинам эстрадной славы, о чем сам звезда, к слову сказать, не любит вспоминать в своих интервью, может быть, потому что тогдашнее городское руководство культурой было к нему не слишком благосклонно.

Collapse )
Врач

Медицинские «перлы»

Один фельдшер написал больной диагноз: Шейно крестцовый остеохондроз с корешковым синдромом. Старший врач говорит ему:
– Я слышал, что бывают женщины, у которых ноги растут от ушей, правда, сам таких никогда не видел. Но шейно крестцовый остеохондроз – это как?
– Ну, я имел в виду, что у нее позвоночник болит на всем протяжении.
– Так это называется распространенный остеохондроз.

* * *

Collapse )

Врач

Борьба за огонь

Одной из любимейших книг моих детей была повесть о первобытных людях Ж. Рони Старшего «Борьба за огонь» и ее продолжение «Пещерный лев», мы много раз их перечитывали.
В повести рассказывалось о двух племенах. Одно находилось на более низкой ступени развития. Они еще не умели сами добывать огонь, только его поддерживали. Утрата огня в результате набега врагов обернулась для племени катастрофой.

Collapse )
Врач

Старушка легкого поведения

Курс судебной медицины во время моей учебы в мединституте у нас вел доцент Анвар Гумирович (мы за глаза, с намеком на эксгумацию, называли его Отвар Эксгумирович) Носов.

Однажды к нам на практические занятия по экспертизе живых лиц явилась сухонькая старушка 76 ти лет, потребовавшая, чтоб ей выдали официальный документ, подтверждающий ее девственность. Причиной столь неожиданного требования явилась ссора с соседкой, которая обозвала ее девицей легкого поведения. Вместо этого длинного выражения старушка употребила одно короткое русское слово, которое культурные люди, особенно в присутствии дам, вообще сокращают до одной буквы, второй в азбуке.

Collapse )
Врач

Казус

Рассказывает один из наших врачей. Приехали на вызов к пьяноватой даме, мол, с сердцем ей плохо. Больная в прострации полулежит на диване, руки распластав. Начинаю измерять ей давление и вдруг слышу громкий протяжный звук, мне мешающий. Выдергиваю фонендоскоп из ушей, спрашиваю у своей фельдшерицы: «В чем дело?». Она залилась краской, отвечает: «Ну, не я же!», а тут и запах подоспел, как гром после молнии, – ясно, что произошло. А больная наша, как ни в чем не бывало, даже ухом не ведет.

Collapse )
Врач

Кое что о фамилиях

В кабинет заведующей Центральной подстанцией скорой помощи, постучав, вошел улыбающийся высокий широкоплечий симпатичный молодой человек. Скороговоркой с мягким южнорусским выговором он произнес:
– Здравствуйте! Я пришел узнать, нельзя ли у вас подработать? Я врач. Приехал из Одессы. Устроился в отделение травматологии. Валигурский.
Collapse )

Врач

Мохнатые ноги

Эту историю, хохоча и перебивая друг друга, рассказали мне с женой, будучи у нас в гостях, моя одноклассница и ее муж.

Стояла очень морозная зима. Было жутко холодно и на улице и в квартирах. Задержавшись на работе, муж вернулся домой за полночь. По дороге он сильно замерз. Жена уже спала, укутавшись одеялом с головой. Не включая света, быстро раздевшись, он нырнул под одеяло. Чтоб согреть свои озябшие ноги, он протянул их к ногам жены и вдруг, вместо ее гладкой кожи, почувствовал косматую шерсть. От неожиданности он в ужасе с криком вскочил с постели. От его вопля проснулась жена. Тут все и выяснилось.

Collapse )
Врач

Байки от врача скорой помощи

Работал ночью на фельдшерской бригаде. Дают вызов «Палец порезала, 23 года». Сдержанно ругаюсь - мол, скоро вызовет на «ноготь сломала» или «тампоны кончились». Приезжаем к дому - у подъезда стоят две машины ППС и одна вневедомственной охраны, в которой скучает пристегнутый наручниками бритый товарищ. Удивляясь людской неспокойности, вхожу в подъезд. В квартире, куда вызывали, звучно шипят рации, носятся ребятки в форме и с автоматами, на полу кровищи, как от зарезанной свиньи. Меня встречает дедуля, охающий и зажимающий поочередно то ребра, то правое ухо, откуда струится кровь. Помимо дедули в квартире в тазик шумно извергает желудочное содержимое бабуля, цветом лица напоминая пергамент, и носится молодая девица, та самая, 23 лет, по локоть измазанная кровью из распоротых подушечек среднего и безымянного пальцев.

Collapse )

Врач

На кофеёк

Самое большое выражение благодарности у меня было в начале карьеры. Забирали с квартиры дамочку с ЗЧМТ (упала с табуретки, когда вешала белье, стукнулась виском и затылком). Квартира - упадешь, мечта поэта, хозяин - толстый низкорослый узбек, подозрительный, неразговорчивый, угрюмый и жадный. Пока мы обрабатывали рану на виске у дамы, он так и рыскал глазками за нами, дабы мы чего не сперли в процессе оказания медицинской помощи. А когда я попросил тарелку принести для испачканных салфеток, он метнулся на кухню и обратно со скоростью любимого автомобиля Шумахера.


Collapse )

Врач

Страшная сказка

Не важно, виноват ты в смерти пациента или нет, сделал ты все, для спасения его жизни или пустил на самотек, зависело хоть что-то от тебя или нет, неважно, твое личное кладбище всегда с тобой. Никто не в силах разделить твою ответственность, никто не в силах снять этот груз с твоих плеч.

- Третья бригада, срочно! – разорвал ночную тишину истошный вопль матюгальника. – Третья, срочно!

- Чтоб тебя, Ксюха, приподняло и шлепнуло, - пробурчала я, получив ощутимый пинок в область почек от Анютки.

Видимо, вопили уже не в первый раз, просто я так крепко уснула, что не услышала. Я взглянула на часы. Интересно, можно крепко уснуть за двадцать три минуты? Именно столько прошло с того самого момента, как я вошла в салон после вызова и рухнула на топчан. Всегда машинально смотришь на часы.

Collapse )
Врач

Шпагин против Рейха. Создатель ППШ сумел совершить невозможное



Победа, 75-летие которой отмечается в 2020 году, была бы невозможной без образцов военной техники и стрелкового оружия, превратившихся в легенду: танка Т-34, штурмовика Ил-2, гвардейского миномета «Катюша». В этом ряду стоит и пистолет-пулемет ППШ, без которого трудно представить советского солдата.

Самородок из Клюшниково

Конструктор-оружейник Георгий Шпагин совершил невозможное, создав ППШ в сжатые сроки, а затем наладив его массовое производство. Возможно, эти сверхусилия стали причиной раннего ухода из жизни Георгия Семеновича.

Он родился 29 апреля 1897 года в деревне Клюшниково Ковровского уезда Владимирской губернии. Три класса церковно-приходской школы — и вперед, наниматься на работу. Судьба крестьянского сына Георгия Шпагина не особо отличалась от судеб тысяч его сверстников.

Collapse )

Врач

Дорогущий хлам: 10 ржавых машин, которые стоят больше, чем может показаться



Этот Citroen DS 19 в кузове кабриолет был изготов­лен в ателье Анри Шапрона в середине 60-х годов. Машина принад­лежит к серии Usine — это значит, что на неё распро­странялась полная заводская гарантия Citroen. Как видите, у кабри­олета непростая судьба: потрясающей красоты Ситроен ездил совсем недолго, так как в начале 70-х авто­мобиль попал в лёгкое ДТП. После аварии машина отправи­лась в гараж, где и простояла без движения несколько десятилетий.

Позабытый кабриолет обнаружили в конце 2014 года, и, как можно заметить, его состояние очень далеко от идеального. Тем не менее, авто­мобиль полностью комплектен и начисто лишён какого-либо «колхоза», поэтому аукци­онисты оценили его в 100 тысяч евро (7,8 миллиона рублей). За эти деньги в Западной Европе можно купить три новых кроссовера DS 7 Crossback.

https://mag.auto.ru/article/priceyrustycoolcars/?from=mag_web_block&utm_campaign=news_priceyrustycoolcars&utm_content=offer&utm_source=mag_web_block&utm_medium=cpc

Врач

Просто анекдот

Возвращается из эмиграции старый еврей. Вышел из поезда, ставит чемоданы на перрон, поднимает руки к небу:

- Одесса, здравствуй, как ты переменилась за эти годы!

Смотрит, чемоданов нет.

- Одесса, ты таки не меняешься...

Врач

В этот день… 20 июля – 2

О патриархе Никоне – а также других взлётах и падениях

20 июля 1882 года отставной генерал-майор Александр Фёдорович Можайский провёл испытание своего первого и единственного самолёта… изделие действительно поднимется в воздух – но тут же рухнет, потеряв скорость. Отремонтировать его не удастся – к тому моменту у энтузиаста банально кончатся деньги, а правительство не проявит к сомнительному изобретению ни малейшего интереса…



…А вот «Аполлон-11» в этот день 1969 года (согласно общепринятой версии) благополучно опустит свой лунный модуль в Море Спокойствия – уже на следующий день Нил Армстронг выйдет на поверхность и скажет две фразы, одну из которых человечество выучит наизусть – а вторая надолго останется загадкой…



…Впрочем, мы, по обыкновению, погрузимся вглубь веков – двадцатого (или десятого – по старому стилю) июля 1658 года случилось «отречение» шестого патриарха Московского Никона.



Collapse )
Врач

40 ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

Hет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать-чего тебе там делать не надо.
Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы-это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное-это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин-что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе ретендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.



Collapse )
Крокодил

Баян, но смешно

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к
блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну,
я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие".
Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без
извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Крокодил

Старый анекдот

Марья  Ивановна,  ткачиха,  передовик  производства,  стала  валютной
проституткой.
     На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
     Председатель профкома:
     - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас  передовик  производства,
неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех
созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
     Марья Ивановна:
     - Ну что я могу сказать? Повезло..
Врач

Анекдоты про Штирлица

1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я
- полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".


Collapse )
Врач

С Л У Ж Б А ДОВЕРИЯ

Ю. В. Решетов

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pа-
ботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,
пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее
пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками
pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком
pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо
то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался теле-
фонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что
за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же
спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Зво-
ни после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на об-
щественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались
гyдки.
Collapse )
Врач

СТРАШИЛКИ

1. Дядя газоны косил неспеша,
Мелко нарезаны два малыша.

2. В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

3. Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

Collapse )
Комп

САДЮШКИ

1. Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть ...
Ножки нашли километров за шесть.

Collapse )
Комп

Инструкция по покупке компа

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

Collapse )
Врач

Как завести дома программиста

(Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой
проблемой - купили новую мебель, красивый палас,
занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это
означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха,
а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести
дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет
вам мешать и не займет много места. В то же время
программист является одной из самых модных и элитарных
пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и
подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Collapse )
Врач

Ошибки переводчиков

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Collapse )
Врач

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен
для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют
скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и
спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг
переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
Collapse )