БЛОГ ДОКТОРА И ГРАЖДАНИНА

О металлургах

В третье воскресенье июля – то есть, как раз сегодня – в России отмечается День металлурга. (Если учесть, что первые выплавки относят чуть ли к VII тысячелетию до н. э., то большой вопрос – какую профессию, на самом деле, следует считать древнейшей?.. О многом говорит и традиционная градация веков: каменный, бронзовый, железный …кстати – а какой у нас сейчас?..) Впрочем – по порядку.



…Существует мнение, что исторически обработка металлов связана, скорее, с изготовлением ювелирных украшений – но первые медные топоры датируют серединой шестого тысячелетия… Ещё через пару тысяч лет явится бронза – вероятно, первый освоенный человечеством сплав (меди с оловом). Железо уже было известно – однако, преимущественно, метеоритное… (Потому древние греки называли его «небесное тело», а шумеры – «небесная медь». При столь экзотическом происхождении,  предметы из железа ценились, по меньшей мере, наравне с золотыми. (Во всяком случае, в гробнице Тутанхамона на почётном месте найден железный кинжал – а герой Ахиллес награждает рекордсмена-дискобола железным диском… в то время как сам, вероятнее всего, довольствуется бронзовым мечом!..)



…Принято считать, что переход к железному веку происходит в начале первого тысячелетия до н. э. (Причём, вынужденно: железо того времени ничуть не превосходило бронзу по, так сказать, «потребительским свойствам» (и было значительно более трудоёмким технологически) – однако известные месторождения олова банально истощились! …Бронза продолжит верно служить человечеству – ещё в XIX веке из неё будут лить пушки…  Тем не менее, Юлий Цезарь нравоучительно заметит: «Введение железа в каком-либо народе означает конец его дикого существования и начало образованности»).

( Collapse )

О битве при Гвадалете

19 июля 711 года произошла историческая Битва при Гвадалете (или – Сражение при Херес-де-ла-Фронтера; первое – река, второе – город в провинции Кадис на юге Испании)… так или иначе – событие войдёт, что называется, «в анналы», поскольку именно с него начнётся завоевание Пиренеев Омейядским халифатом – и, соответственно, крах вестготов (которые, как мы помним, всего тремя веками раньше взяли Рим). ...Но – по порядку.



…В те времена правителем вестготов только что стал Родерих – причём, минуя законных сыновей предыдущего короля, Витицы, – таким образом, многие подданные в его легитимности сомневались. (И это серьёзно скажется на дальнейшем развитии событий). Между тем, Халифат успешно продвигался на север… в конечном счёте, наместник Африки Муса ибн Нусайр выходит к побережью – но неожиданно встречает сопротивление Сеуты (этот прибрежный город в Марокко и сейчас остаётся испанской территорией). Итак – на первый раз местному графу Юлиану удалось свои владения отстоять!..

( Collapse )

• О детской непосредственности. Играем дома в прятки. Лера прячется, я считаю. Из комнаты кричит:
- Мама, подожди, я еще под подушку не залезла!... Всё!
И потом, пока я ее *искала*, громко смеялась

• Папа разглядывает себя и бормочет:
- что-то я круглый стал
На что Ноза, авторитетно так:
не, пап, ты не круглый, ты ОВАЛЬНЫЙ!

( Collapse )

1
К сексопатологу пришла женщина и жалуется:
- Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание.
Спит отдельно.
- Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки
на бедра. Так.
- Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
- Вам помогать надо !!!


2
Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!


( Collapse )

1
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!


2
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?


( Collapse )

1
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время
больной приходит опять:
- Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
- А после ванны чешетесь?
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.


( Collapse )

Одно время (еще при «совке») работал на воркутинской «скорой» доктор Матыцкий (давненько уже из Воркуты уехал), жена у него стоматологом была и с моей «половиной» дружила.

Так вот, повадились наши женщины по субботам в баню ходить. В очередную моя Ирина, та самая стоматологиня, еще одна их подруга, наш доктор и его друг снова в баньку отвалили. А после отправились домой к Володе. Позвали и меня. Пришел я. Вижу: хорошо сидят - за холодной водочкой под соленые огурчики, буженинку да домашние пельмени. Три, выходит, дамы, мой друг Володя и незнакомый мне мужчина - Володькин сосед. Я тоже присел. Вдруг - звонок. Володя подходить к телефону категорически не советует, поскольку выпили, поскольку это наверняка что-то по линии «санавиации»…

Но моя Ира возражает: а вдруг дети… Берет трубку. Там действительно какая-то девочка спрашивает папу. «Какого папу?», - переспрашивает Ирина. «Римского», - отвечает ребенок. Мы все – в недоумении: шутка такая, что ли? Но тут поднимается тот самый, незнакомый мне молодой человек и говорит: «Это меня». Оказалось, что у Володькиного соседа и приятеля фамилия такая была – Римский. Вот так я пил водку с «папой Римским». А еще я знал воркутинского геолога Миклуху Маклая. Водку, правда, пить с ним не пришлось.

Рано утром (был понедельник) поступает вызов из экспериментального завода лечебно трудового профилактория по изготовлению каких то деталей на улице Автозаводской. У человека в станок затянуло телогрейку, а вслед за ней потянуло и сорвало… лицо.

Такое я тоже видел в первый и последний раз в своей жизни: все, что ниже глаз и выше подбородка – уши, нос, губы болтаются у мужика где то сбоку, а на месте лица – голый окровавленный череп. Картина – из фильма ужасов. Всем, кто вокруг, от такой картины ну очень нехорошо. Сам пострадавший чувствует себя вполне нормально: он ведь себя не видит… Большого кровотечения тоже нет: так, редкие капли. У мужика, опять же, нормальный пульс, нормальное давление. Мы его, естественно, обезболиваем. А дальше что? Начни его лицо перевязывать, он тут же начнет задыхаться. Так в больницу и поехали…

А теперь представьте себе, что творится в приемном покое горбольницы в понедельник утром. Народу – как на вокзале. И тут заходим мы со своим монстром… Мы, значит, идем, а люди по обе стороны коридора падают в обмороки. Лицо у мужика свисает и болтается. Его ему, кстати, прекрасно пришили и оно замечательно прижилось. Главное, человеку неделю всего и осталось быть в том ЛТП, а тут такая незадача…

Считается, что пьяницы очень живучие. Как врач, подтверждаю: это действительно так, ведь алкоголь – это мощнейшее противошоковое средство.

Был в моей практике удивительный случай. Не будь герой этой истории пьяным, она бы с ним точно не случилась, но будь он при этом трезвым, наверняка бы погиб…
Итак, на «скорую» поступает вызов: человек попал под поезд. Приезжаем. Сидит этот человек на рельсах, ноги за 100 метров от него валяются, из кармана торчит бутылка «Гуцульской», а сам он во все горло распевает украинскую какую то песню, веселый веселый такой. А ноги ему под самую, считай, завязку отрезало: до верхней трети бедра. Мороз на улице 42 градуса. Кровотечения почти нет. Но все равно одежда «переезженного» кровью пропиталась и к рельсам основательно мужика «припаяла».

( Collapse )

Или вот еще – классический случай.

Зима. Разгар простудных заболеваний. Все врачи до предела измотаны. Не знаю уже, какой это был по счету за дежурство вызов. Короче, под утро приезжаю к маленькому ребенку. У малыша высокая температура и мне нужно побыстрее ее сбить. Проще всего это сделать, просто обтерев больного спиртом. «Водка в доме есть?» – спрашиваю маму. Что то при этом ей объяснять, рассказывать… На это у меня уже просто не было сил.

( Collapse )

А еще на «скорой помощи» всегда работает очень много разных чудаков.

Одна из самых ярких личностей – Исаак Абрамович Лемберский, с которым связано бесчисленное просто количество всевозможных смешных историй. В то время ему было под 50 (сейчас – за 70) и всю жизнь он был просто одержим всяческими новациями. Он первым их всегда подхватывал, и покоя от него не было никому. Появилось, к примеру, поверье, что человеку нужно периодически сбрасывать с себя накопившееся электричество, и по ночам он стал приматывать себя проволокой к батарее. Среди ночи бригаду зовут на вызов, он вскакивает, забыв, естественно, что сам себя к батарее привязал, и летит носом вниз… Очередное поветрие: периодически нужно очищать организм. И он стаканами пьет растительное масло. И стоит оно у него в шкафу. Шкаф, естественно, не закрыт, рядом обитают такие же, как он сам, чудаки – тот же Володя Матыцкий – ленивый увалень. Он зависает на этом шкафу, эта бутылка падает, масло разливается и все, кто заходит в «дежурку», скользят и падают. Какая уж тут ночь…

( Collapse )

К известному одесскому портному приходит девушка и спрашивает:

– Самуил Израилевич, а мне какой отрез на юбку покупать?

– Розочка, сантиметров пятьдесят пять в самый раз будет.

– А если я хочу показать чашечки?

– Хм… Тогда уже сантиметров тридцать – и покажешь полностью сервиз, а не только чашечки…

Работал на воркутинской «скорой» старшим врачом пожилой опытный спокойный и вежливый человек Анатолий Васильевич Иванов. И вдруг поступает в Горздрав от дежурного врача детской больницы на него жалоба за грубость.

А дело было так. Привез Анатолий Васильевич больного ребенка в детскую больницу. На улице мороз, ветер, ночь. Долго звонили – никто не открывал. Наконец, открыли. Заспанная женщина в белом халате спросила: «Что тут у вас?» Анатолий Васильевич начал подробно рассказывать. Выслушав, женщина сказала: «Ладно, пойду позову врача».

( Collapse )

Вызывают: плохо с сердцем женщине. Минуты не проходит – снова звонят: совсем плохо – пена изо рта.

Приезжаем. Лежит подвыпившая дама на диване и отплевывает обильную пену. Рядом суетится муж. Выясняем. Были в ресторане. По дороге домой поссорились. Дома жена закатила истерику, улеглась на диван – умираю. Муж сунул ей под язык таблетку валидола. Тут изо рта пена повалила.

Смотрим на «валидол». Это противозачаточные пенообразующие влагалищные таблетки «Ваготил». Они размером и цветом действительно на валидол похожи и продавались в таких же стеклянных пробирках. С пьяных глаз не мудрено спутать и сами таблетки и место их применения.

Была у нас такая больная выпивоха истеричка Былина. Как выпьет сразу «скорую» вызывает – «умираю». А выпивает чуть ли не каждый день.

И вот попадает к ней Костя Хомазюк, огромный такой амбал у нас фельдшером работал, потом на врача выучился, урологом работал, а у нас подрабатывал. Былина закатывает глаза, разметала руки. Костя решил – помирает. И под язык ей укол адреналина. Есть такой метод, когда доступа к венам нет. Тут больная как взовьется. Кулаками его за дверь выгнала.

На утро приходит к главному врачу жаловаться. Поликлиника ей с перепоя больничный не выдала. Язык распух, она им еле ворочает. «Где это видано, чтоб живым людям уколы в язык делали?!» «Скорая» вся со смеху покатывается. Оживил Былину Костя. А ведь действительно помог – перестала она после этого нас вызывать.

О А. С. Пушкине, А. П. Керн, «Чудном мгновенье», других, связанных с ними, событиях – а также юрслужбе

Авторитетные источники сообщают, что именно в этот день 1825 года наше всё А. С. Пушкин вручил А. П. Керн своё нетленное «Я помню чудное мгновенье…» – и это, само по себе выдающееся, событие даёт нам повод поговорить о самых разных вещах, на первый взгляд никак между собой не связанных.



…Начнём с того, что дело было на Псковщине – в тех волшебных местах, которые уже давно зовутся Пушкиногорье. Александр Сергеевич обретался в материнском имении Михайловском – формально, в ссылке, но именно тут явятся на свет около сотни произведений – включая «Бориса Годунова»  и значительную часть «Евгения Онегина». Отметим важное обстоятельство: находись тогда поэт не «в глуши, во мраке заточенья», а в Питере – вполне мог бы оказаться вблизи Сенатской площади, со всеми вытекающими…

…Что касается генеральши Керн, то она в тот день отъезжала из соседнего Тригорского к мужу, в Ригу – между прочим, упомянутый листок был вложен в рукопись второй главы «Онегина». Есть свидетельство, что Пушкин внезапно раздумал отдавать стихотворение, но потом сдался на уговоры. Как чувствовал!.. (Вскоре Анна Петровна его где-то благополучно потеряет…)

...Скажем пару слов о муже – когда, восьмью годами раньше, семнадцатилетнюю дочку полтавского помещика, Анну Полторацкую выдавали замуж за 53-летнего генерала Ермолая Керна, она горестно  пометит в дневнике: «Его невозможно любить – мне даже не дано утешения уважать его; скажу прямо – я почти ненавижу его». Так и жили – переезжая из гарнизона в гарнизон – а спустя два года после описываемых событий, Анна Петровна уйдёт-таки от мужа, и сделается «нерукопожатной» в «свете»…



…Но – не свободной!.. Генерал умрёт много лет спустя, в 1841-м – а уже на следующий год вдова пойдёт под венец и станет Марковой-Виноградской. (Со своим избранником, Александром, она успеет к тому времени прожить пять лет и родить сына – причём встреча произошла, когда тот был 16-летним кадетом). Этот брак, невзирая на двадцатилетнюю разницу в возрасте, продлится тридцать семь лет; более того – супруги скончаются в один год… Неясно, была ли их семейная жизнь счастливой, но известно, что семья едва сводили концы с концами – в какой-то момент Анна Петровна будет вынуждена даже продать письма Пушкина...

( Collapse )

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну: — Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Читать далее: https://isralove.org/load/1-1-0-179?utm_source=copy

Мы на вызове у больного с гипертоническим кризом. Он внимательно слушает, какие ему сделаны назначения, а потом спрашивает:
– У меня голова болит, а Вы мне зачем то назначили мочегонные. Вы что, считаете, что мне моча в голову ударила?

Пришлось объяснять, что мочегонные снижают повышенное внутричерепное давление и уменьшают избыточный объем циркулирующей крови, имеющиеся при гипертоническом кризе, и поэтому входят в число препаратов, применяющихся для его купирования.

Двадцатилетняя девица в третьем часу ночи навеселе возвращалась домой к папе с мамой. Позвонив в дверь, она решила пошутить и засунула мизинец левой кисти в замочную скважину бронированной двери. Дверь ей открыли, но вытащить пальчик назад никак не удавалось. Не помогли ни мыло, ни шампунь, ни масло. Было уже не до смеха. Палец распух и болел. «Скорая» и пожарные тоже ничем не смогли помочь.

Пришлось вызывать аварийно – спасательную службу. С большим трудом палец им все таки удалось извлечь наружу. Вся эта канитель длилась почти до шести часов утра.

В связи с этим, мне вспомнилась история, которую я слышал, будучи студентом, подрабатывая на «скорой» в Архангельске. Летом мальчишки лет 11 12 ти резвились на пляже на набережной Северной Двины. Один из них залез на пустую бочку из под пива.
Из озорства он в небольшое отверстие на дне, в которое вставляется насос, просунул сначала одно, затем второе свое яичко. Они прошли туда свободно, но извлечь их назад оказалось невозможно. Пришлось вызывать «скорую», затем спасателей.

Шутники редко заранее задумываются о последствиях своих шуток, потому и попадают впросак.

Повод к вызову «скорой»: кровь изо рта. На месте вызова застаем подвыпившую сорокалетнюю супружескую пару, перепачканную засохшей кровью. Он моложе и пьян сильнее. У нее нос свернут на сторону, уже давно, еще первый муж постарался, а нынешний добавил. Носовое кровотечение к нашему приезду уже остановилось. Она никуда не хочет ехать. Заявлять в милицию она тоже не собирается. Они уже помирились.

Отправляю женщину умываться, чтоб потом хорошенько осмотреть. Муж, воспользовавшись ее отсутствием, глядя на мою фельдшерицу, говорит мне:
– Красивая у Вас девушка. Как Вы относитесь к проституции?

(В Воркуте в эти дни бурно обсуждается интервью мэра Центральному телевиденью, в котором он высказался за легализацию проституции, чтоб были подконтрольны, платили налоги, проходили медосмотры и т. п.).

– Красивая у Вас девушка, – продолжает муж, – Я, вообще то, против проституции, но, когда вижу красивых девушек, то за. Красивая у Вас девушка. А, вообще, сколько это может стоить? Рублей 500, я думаю? Красивая у Вас девушка.

Увидев вернувшуюся жену, заявляет:
– А, вообще, я Родину люблю!

Старший сын пошел в первый класс. Мне было любопытно, как их там учат.

Учительница приглашала родителей посетить уроки. Однажды я пришел.
Был урок чтения. Читали рассказ Льва Толстого «Заяц хваста». В рассказе было много вышедших из употребления слов, например, «хваста», теперь так не говорят, говорят «хвастун».

Первоклашки, кто по складам, кто побойчее, предложение за предложением по очереди читали рассказ, пока не дошли до фразы: «Заяц сидел под кокориной».

( Collapse )