July 18th, 2020

GennadiyDubovoy, korrespondent

ОЧЕВИДЦЫ КАТАСТРОФЫ МН-17: ВИНА УКРАИНЫ НЕ ТРЕБУЕТ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ

Ровно шесть лет назад, 17 июля 2014 года в 16.20 по местному времени, в небе над Донбассом неизвестной ракетой серии 9М38, выпущенной из зенитно-ракетного комплекса «Бук», был сбит малайзийский Boeing-777, летевший из Амстердама (Нидерланды) в Куала-Лумпур (Малайзия) рейсом MH17. Самолет упал у села Грабово близ города Торез. Жертвами авиакатастрофы стали 298 человек.
promo bogdan_63 декабрь 1, 2021 13:42 963
Buy for 200 tokens
Очень рад, что вы заглянули в мой блог! Надеюсь, вам будут интересны мои записи. Предлагаю для начала посмотреть разделы: Мой сайт СССР Россия Медицина Медицинские байки Юмор Образование История Культура Буду рад всем новым друзьям. Присоединяйтесь, пообщаемся!…
Врач

В этот день… 18 июля – 1

О хозслужбе внутренних дел – и пожарном надзоре

Сегодня в России – День хозяйственной службы органов внутренних дел России. Мероприятию немного лет (отмечается с 2001 года) – однако ещё в начале позапрошлого века император Александр I предписывал: «...Должность Министра Внутренних Дел обязывает его беспокоиться о повсеместном благосостоянии народа, спокойствии, тишине и благоустройстве всей Империи. В управлении своём имеет он все части государственной промышленности, кроме части горной; в ведении его также находится построение и содержание всех публичных зданий в государстве. Сверх того возлагается на него долг стараться всеми мерами об отвращении недостатка в жизненных припасах и во всем, что принадлежит необходимым надобностям в общежитии...»



(…Скажете – это немного не о том? Пожалуй… зато – как звучит!..) Что касается даты, то за основу взято решение Петросовета от 18 июля 1918 года, которым Комитеты революционной охраны были преобразованы в Комендатуры революционной охраны. (Звучит как-то более внушительно, верно?..) Вот в составе означенных комендатур впервые и начинает фигурировать хозотдел, ведавший всем: от хранения оружия – до дров и канцтоваров…

Collapse )
Врач

Диалог в автобусе

Одесские автобусы лучше любой Юморины. Недавно услышал два диалога. Вот с вами решил поделиться.

В полупустой автобус с шумом заваливает мамаша и человек 5 детей. Конечно, вся эта шайка-лейка активно рассаживается по местам.

Дети громко делят места у окошка, родительница меланхолично наблюдает за бардаком. Изредка цыкает на особо непослушных отпрысков.

Collapse )

Врач

Одесские байки

В 1981 году, на последнем курсе института, пошел я на завод работать. Влюбился, женился, надо ж семью содержать.

И был у нас в цехе Семеныч, лопух и простофиля. Так его все мужики называли. А по сути — непьющий и работящий интеллигент.

Не проработал я и месяца, как у Семеныча юбилей — 35 лет. И хоть не был он особо дружен с коллегами, пригласил многих из цеха к себе на праздник.

Collapse )

Врач

finance.rambler.ru: «Доллар будет за 65 копеек»: деноминацию рубля поддержали

Врач

«УЗИ»

Вначале гинекологическое УЗИ (ультразвуковое исследование) проводили так же, как и УЗИ других органов брюшной полости — через переднюю брюшную стенку, но с одной особенностью — при наполненном мочевом пузыре, для чего заставляли женщин выпить перед исследованием 3 литра воды. Дожидаться своей очереди на исследование с переполненным мочевым пузырем, а потом еще терпеть во время исследования, как на него надавливают головкой прибора, было не слишком приятно.

Collapse )
Врач

«СЕКРЕТ ВРАЧЕБНОГО ИСКУССТВА»

Слышал я от многих, что невропатолог детской поликлиники всех детей «бракует» — у каждого ребенка находит какую-нибудь патологию.

Приходим мы с женой с нашим младшеньким, когда ему исполнился годик, на контрольную консультацию невропатолога. Она, врач, говорит нам:

— Вы что не видите, что у вашего ребенка нижний вялый парапарез? Он у вас никогда ходить не будет, и до смерти будет ужасно мучаться от болей в ногах!

Collapse )
Врач

«КАК СДАТЬ ЭКЗАМЕН»

За жизнь каждому врачу приходится сдавать бесчисленное количество экзаменов: школа, вступительные экзамены в институт, экзаменационные сессии 2 раза в год в течение шести лет, защита диплома, интернатуры, первичной специализации, потом ежегодные аттестации по различным актуальным разделам патологии, плюс каждые пять лет — курсы повышения квалификации с итоговым экзаменом, аттестация на квалификационную категорию, лицензирование — несть этому числа. У каждого своя методика сдачи экзаменов: одни пишут шпаргалки, я ими никогда не пользовался из-за плохого зрения, другие стараются вызвать жалость, прикинувшись больными, представительницы прекрасного пола стараются очаровать своей эффектной внешностью, кто-то заранее посещает кружок на кафедре, старается услужить, кто-то — дать взятку — кто во что горазд.

Я придумал свой собственный метод, которым хочу поделиться. Не раз будучи как в роли экзаменуемого, так и в роли экзаменатора, я знаю, что принимающему экзамен на нем скучно, ему все рассказывают о том, что он и сам давно знает, при этом часто неверно, не полно или не интересно. Поэтому экзаменатора нужно постараться УДИВИТЬ, то есть рассказать ему что-нибудь вне программы, относящееся к данному вопросу, пусть даже и косвенно, излагая это по возможности артистично и увлеченно.

Collapse )
Врач

«РЕВНИВЕЦ»

Около полуночи на «скорую» является важный, хорошо одетый мужчина кавказской наружности. Благородный орлиный профиль, холеное лицо с тонкой бархатной ниточкой усов, седые виски, молодая жена. Он просит позвать «начальника». Я — старший врач смены. Подхожу. Мужчина объясняет, что он только что вернулся из командировки и требует, чтоб мы немедленно проверили, не изменяла ли ему жена в его отсутствие. Готов щедро отблагодарить. Молодая жена- красавица молча стоит за его спиной, смотрит без смущения, не опуская глаз. Мне не понятно, если она не виновата, почему согласилась прийти сюда, если виновата — тем более? Восток — дело тонкое! Я объясняю мужчине, что мы здесь этим не занимаемся.

Collapse )
Врач

«Индейский еврей»

Воркута — известный «Вавилон». Более сотни разных национальностей мирно уживаются в нашем городе. Кому как не нам — скоропомощникам это лучше видно.

Но в годы моего детства национальная пестрота была еще ярче: много было чехов, поляков, китайцев, был даже негр — работал музыкантом в ресторане. Все — жертвы сталинских репрессий.

Одну очень смешную историю рассказал мне когда-то ныне покойный отец.

Collapse )
Врач

«БАБА ДАША»

Мы на вызове у очаровательной старушки. Домашние зовут ее баба Даша. Фельдшер, заполняя карту вызова, задает вопросы: фамилия, имя, отчество…

— А по документам, — говорит баба Даша, — я Даздраперма Ивановна.

— Как? — переспрашиваем мы, не веря своим ушам.

— Да — здра — пер — ма, — повторяет баба Даша по складам, — Да здравствует первое мая, значит. Так родители — коммунисты меня назвали, вот и маюсь всю жизнь с таким имечком.

Вот такие имена давались детям в годы первых пятилеток: Эвир — эпоха войн и революций, Ревмира — мировая революция, Ким — коммунистический интернационал молодежи, Владлен, Владиллен, Вилен, Нинель — в честь В. И. Ленина, Стив, Сталина — в честь И. В. Сталина, Марксина, Марксэн, Марлен, Энгельс, Октябрина, Индустрия, Домна, Прометей, Сократ, Платон, Спартак, Марат, Жорес, причем — в сочетании с традиционно русскими отчествами Ивановна, Петрович и т. п., но Даздраперма во всем этом созвездии — самый яркий перл!
Врач

«ЧЕРВИ»

Во время прохождения курсов повышения квалификации в Ленинграде, ехал я как-то в метро в час пик. Вагон был битком набит людьми. На одной из остановок в него вошел пьяноватый старичок с орденом Отечественной войны на лацкане пиджака. Никто и не подумал уступить ему сидячее место.

Вдруг старичок полез рукой в карман своего пиджака и с громким криком «Черви!» выкинул вверх огромное количество опарышей.

Collapse )
Врач

«О ТАЙНАХ ДЕТОРОЖДЕНИЯ»

Живот у жены заметно округлился. Наши дошколята спросили: почему?

— У мамы в животе растет ребенок, — объяснил им я.

— А какие она ела семечки: черные или белые?

Жена разрешила детям прикладывать ладошки к своему животу, чтобы они смогли почувствовать шевеления малыша, что они стали часто с интересом и удовольствием делать.

— Маме будут разрезать живот? — однажды озабоченно спросил один из них.

Collapse )
Врач

«МИСТИФИКАЦИЯ МЕТАМОРФОЗА»

Одно время жила у нас в семье очаровательная французская болонка Люси. Ее по просьбе жены привез нам из Москвы крохотным щеночком мой старинный приятель Володя Капитанов. Обладала она веселым и ласковым характером и мы все ее обожали, называя попросту Люськой. Честно выполняя свой собачий долг по охране квартиры, Люська громко тявкала по ночам, заслышав шаги на лестнице, что стало пугать и раздражать жену во время ее беременности младшим ребенком. По настоянию жены пришлось нам со слезами на глазах с Люськой расстаться. Отдали мы ее в хорошие руки и, хоть вспоминали ее часто, совесть нас по этому поводу не мучает.

Collapse )
Врач

«КАК В СКАЗКЕ»

Гуляю с маленьким внуком. Навстречу беременная.

— Фу, какая обжора пузатая! — громко, чтоб слышала женщина, говорит он.

— Нехорошо так говорить. У тети просто малыш в животе, — объясняю ему я.

Глебка крепко схватил меня за руку, прижался, глаза расширены, шепчет:

— Дедушка, она его … как Волк Красную шапочку? …
Врач

Рожа

Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу.
- Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Collapse )
Крокодил

Ну, да...

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
П%здец - не лечится, Х%йня - сама пройдет.
Врач

У меня была эта байка, но повторю

Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.

Хоронили врача - реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.

Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.

Collapse )
Крокодил

Баян, но смешно

HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
Collapse )
Врач

Отлично! )

- Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?
Врач

Чудо

Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне более длинную клюку.
gistory, Gistory_ru

Записки врача московской "Скорой помощи" 1941 - 1943

Может и не совсем формат для сообщества, но про Москву. И можно найти некоторые параллели с днем сегодняшним.


Сканы из журнала "Источник" Вестник архива Президента Российской Федерации. №2 за 1995 год.
Этот дневник взгляд на Москву глазами врача московской скорой. Конечно, это довольно специфическая точка зрения, но от этого даже более интересная и человечная.



Collapse )
Врач

Просто анекдот

Врач пациенту: - По всем показателям вы в идеальной форме. В каком возрасте умер ваш отец?
- А с чего вы взяли, что он умер? Ему 90 лет и он здоров.
-Тогда в каком возрасте умер ваш дед?
- А с чего вы взяли, что он умер? Ему 110 и на следующей неделе у него свадьба.
-Это удивительно! И почему же ему захотелось жениться в таком возрасте?
- А с чего вы взяли, что захотелось? Он по залету
Врач

Рецепт

Если вдруг у вас одышка,
Или мучает отрыжка,
Если вдруг у вас ангина,
Или даже скарлатина,
Ложный круп, иль круп обычный,
Collapse )
Скелет думает

Не ручаюсь, что реальный случай

Из психиатрической практики (дело было в Мурманске). Чувак страдает эпилепсией, психоз развился зимой на катке, оттуда он и был подхвачен под белы рученьки бравыми санитарами.

Пролечился в стационаре до весны, дождался выписки. Поскольку на момент госпитализации у пациента обуви не было, были лишь коньки, а родственников, чтобы принести что-нибудь приличное, нету, - был отпущен домой в том же виде, в каком и госпитализирован.

Collapse )
Врач

Вспомнить все

На этот раз вышло, что хотели все-таки добра, но в каком-то циничном контексте, а потому получилось благо. Наверно.
Скорая Помощь явилась не то на инсульт, не то на что-то еще печальное. Бабушка была совсем старая, лет восемьдесят. Она слабо разбиралась в обстановке, и, по всем признакам, не собиралась задерживаться в этой жизни. Хотя такие бабушки, слава Богу, очень живучи. Я помню, одна покойная прабабушка прислала поздравление молодоженам на свадьбу, где я гулял. И родители зачитали от ее имени торжественный текст.
- Ну, вы же понимаете, - вкрадчиво и сочувственно сказал доктор бабушкиному деду. - Collapse )
Врач

Просто анекдот

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка,
хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль <А-а-а-а-а!!!!!>
Отец - тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой.
Врач

Занимательная венерология

Aндрей Петрoвич - дoктoр венерOлoг,
мужчинa видный, хoть уже не мoлoд,
всю жизнь свoю oн был супруге верный
из стрaхa зaрaзиться всякoй сквернoй.

Егo супругa в эту чушь не верит,
и вoт, пoкa Петрoвич в диспaнсере,
oнa в oбьятьях слесaря Ивaнa,
чтo им чинил кoгдa-тo трубы в вaннoй.

Collapse )
Врач

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Collapse )
Врач

Клятва Гиппократа. Модифицированная и пересмотренная

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее: Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Collapse )
Врач

Баян, но смешно

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,
а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Collapse )
Крокодил

Русская моча - против скальпеля врача

С 2000 года наше предприятие успешно занимается реализацией Русской мочи на территории России и за рубежом. Это позволяет тем, кто не имеет возможности приехать к нам в Москву на лечение, пройти профилактику различных заболеваний, а также исцелиться от некоторых недугов.

Моча, которую мы продаем – поистине Русская моча. Под тщательным контролем проходит отбор кандидатов на донорство – проводится генетическая экспертиза, проверка родословной через государственные архивы, многочисленные собеседования и консультации психолога.



http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
Врач

Из чёрного юмора

Отдыхают два врача летом на берегу озера.
Наблюдают, как по озеру катается на водных
лыжах, очень красивая загорелая девушка.
И один из них вслух мечтает:
--Эх! Вот бы трос оборвался, и она начала тонуть.
--Ага!-добавляет второй, --мы бы её спасли, а затем бы
и трахнули:
Collapse )