БЛОГ ДОКТОРА И ГРАЖДАНИНА

О хот-догах

За океаном сегодня отмечают Национальный день хот-дога (National Hot Dog Day) – мероприятие освящено решением Торговой Палаты США ещё в далёком 1957-м!..



…История сосисок, как считают некоторые, уходит корнями аж в античные времена (вроде бы, они упоминаются в «Одиссее») – но мы так далеко не пойдём… Общеизвестно, что в колбасном деле особенно сильны немцы – причём приоритет оспаривают друг у друга венские винеры и франкфуртеры из Франкфурта-на-Майне. (Как будто, последние победили, найдя какое-то свидетельство аж от 1487 года – впрочем, возможно, всё это затевалось, чтобы должным образом отметить 500-летний юбилей?..)

( Collapse )

Соловьи, конечно, поют красиво. Но иногда хочется послушать и песни о соловьях pic.twitter.com/49ZIWmTeZ2

— Усы Пескова (@Sandy_mustache) July 14, 2020

Упоминание бога внесли в Конституцию и дела пошли в гору. Вот что поправки животворящие делают! pic.twitter.com/H1IJkk9S7i

— Усы Пескова (@Sandy_mustache) July 13, 2020

О взятии Иерусалима – и Грюнвальдской битве

15 июля случилось, как минимум, три события, о которых невозможно не упомянуть: в 1099 году крестоносцы взяли Иерусалим; в 1240-м князь Александр Ярославич побил шведов в устье Невы; наконец – в 1410-м польско-литовское войско сокрушило Тевтонский орден в битве при Грюнвальде. (Примечательно, что «воины креста» участвовали везде).



Само собой, эти эпичные побоища обросли томами исследований, но главное, всё-таки – окутавший их легендарный ореол… (Надо признать, что источников у нас негусто – да и те грешат однобокостью).

…Тем не менее – начнём… До Иерусалима Первый крестовый поход    добирался три года – при этом численность воинства заметно снизилась (в частности, согласно хроникам, число рыцарей с первоначальных семи тысяч  упало до полутора… пехоты осталось около половины – десять тысяч). Дело не только в потерях!.. Герцоги, графы и прочие вип-персоны не слишком ладили между собой изначально… после первых побед (а соответственно – трофеев и территориальных приобретений) противоречия только усилятся.  (Например, Балдуин Булонский останется править своим новообразованным графством Эдесским; Боэмунд Тарентский задержится в Антиохии, князем которой он станет… некоторые и вовсе разочарованно подадутся в обратный путь. Вдобавок – у вождей похода банально разбегались глаза от изобилия земель, которые можно было, казалось, брать буквально голыми руками!..)

( Collapse )

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Идёт очередной съезд КПСС. В президиум съезда поступает анонимная записка:

"В зале террорист, готовящий покушение на членов Политбюро ЦК."

Комитетчики переполошились. Не знают что делать. Не прерывать же заседание и обыскивать всех подряд. Но и медлить нельзя.

( Collapse )

В Ставрополе боевая пенсионерка накинулась с доской на парочку, занимавшуюся сексом в кустах под ее окнами.

По словам пользователей соцсетей, жительница многоэтажки, около которой молодые люди решил заняться сексом, «не выдержала такой наглости и вышла на улицу разбираться», передает «Регион ONLINE».

В воспитательных целях пенсионерка, которую местные называют тетя Ирина, вооружилась доской, которой отлупила молодых людей. Кадры, на которых женщина расправляется с парой, разлетелись по соцсетям.

Получает доктор вызов:"Мужчина 70 - болит живот".

Неспешно допив свой утренний чаек, отправляется на вызов. Зайдя в квартиру и оценив ситуацию, понемает, что дело совсем не в животе - попал он на обширный инфаркт миокарда с хорошим кардиогенным шоком. Тем временем дедуля не долго думая крякает и отправляется к проотцам. Через три минуты фельдшер уже стоит на пороге квартиры с дефибриллятором, начинают реанимационные мероприятия, заодно проклиная "удачно" начавшуюся смену.

( Collapse )

Вот-с один прикол, рассказанный медсестрой, запомнился.А дело было так...
Эта самая барышня (кстати, зовут ее Юлей), работая в известной больнице в центре города, как это и водится, прилежно исполняла свои медсестринские обязанности. По молодости своей может слишком прилежно. И вот однажды случилось ЧП - в их отделении умер пациент.Всяко быват, и врач этого самого отделения вызывает к себе двух молоденьких сестренок и говорит, чтобы они свезли пациента с четвертого на первый этаж и отдали в руки тем, кто им, собственно, теперь будет заниматься.

( Collapse )

Жила-была милая маленькая девочка по имени Красная Шапочка .Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и горшочек масла.Путь пролегал через лес, где она встретила соблазнителя - волка.Девочка показалась ему лакомым кусочком.Волк уговорил ее погулять в лесу, погреться на солнышке и собрать цветы для бабушки.Пока девочка развлекалась в лесу, волк отправился к бабушке и съел старую леди.Когда девочка наконец прибыла, волк, притворившись бабушкой, попросил ее прилечь рядом на кровать.Девочка вскоре усомнилась, что перед ней действительно старая леди.Тогда волк съел Красную Шапочку, очевидно не прожевывая.Но потом пришел охотник и спас девочку, разрезав волку живот и заодно освободив бабушку.
( Collapse )

Как то жарким летним днём в один из киевских центров по лечению от алкоголизма зарулил автобус, из которого выползло, вывалилось, выкатилось, вытрусилось штук двадцать мужиков. Диагноз у каждого из них был написан на лице: "Бодун". За мужиками выпорхнуло такое же количество сопровождающих их жён, и последним, как и положено капитану, транспортное средство покинул председатель колхоза, прямо со свадьбы сгрёбший своих работников лечиться от алкоголизма.

С вопросом: "Дэ тут прыймае врач-гипноз?" - голова затолкнул жаждущую похмелиться публику в храм Асклепия. Сотрудникам центра было очевидно, что лечение в таком состоянии бесполезно. Они, в отличии от председателя, знали, что код, введённый "с бодуна", не действует. Но жадность взяла своё: "Это ж какие бабки! Целый автобус!"

И начался "гипноз".

( Collapse )

":Странная штука жизнь - размышлял Алексей, глядя на стройные ножки новой практикантки, которую ему дали в нагрузку на ближайшие три-пять дежурств - вчера весь день мотался по вызовам, уродов откачивал, да мозги вправлял участковым терапевтам а сегодня весь день просидел без дела:"
-Тринадцатая бригада на выезд - прервал его мысли металлически голос.
-Пошли, красавица, покажу тебе, что есть наша работа.
Он нехотя поднялся и направился к диспетчеру, что бы получить более подробную информацию.
-Ну что там у нас - он взял бланк, протянутый ему диспетчером и про читал: "Зуд в заднем проходе"
-Не, ну вы чё, издеваетесь, вчера вызов потеря сознания, я приехал, а там мужик уже три дня за столом спит, родные его боялись разбудить, а у него уже трупные пятна по лицу пошли, сегодня у козла какого-то в жопе зачесалось. Вон Андрюху пошлите, он только заступил, а у меня смена через 30 минут закончится.
( Collapse )

Произошло это все еще в те отстойные времена, когда Советская Власть карала нещадно даже за безбилетный проезд в трамвае, а рядовой кондуктор особой эрудированностью, как правило, не отличался. И вот, едет как-то студент-первокурсник нашего, в ту пору еще Института учиться. Сидит, повторяет по атласу строение мужской мочеполовой системы. К нему подходит кондуктор и просит билет. Оного не оказывается. Кондуктор достает блокнот и карандаш и, вознамерившись покарать редиску-зайца, спрашивает, как его фамилия.
( Collapse )

- Алло! Мне нужен главный врач!
- Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.
- Ага! Вот почему 'скорая' удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!
- Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.
- Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты 'Недостатки'. Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете.
- Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве.
- Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: 'Костоправ сбежал в Минздрав'. Неплохо, а?
( Collapse )

В декабре 199: года вышел я в ночь на подработку. Учился я в то время на третьем курсе педиатрического факультета и, естественно, как любой нормальный студент испытывал хроническую нехватку денег: После сдачи очередного коллоквиума чувствовал себя как выжатый лимон и очень обрадовался, что в ночь буду работать с врачом: И с каким врачом - моим любимым доктором По: С Владом я очень любил работать, потому что, если мы оказывались вместе на одной бригаде - смена превращалась в сплошной цирк: Приколы сыпались как из рога изобилия. Сам Влад был очень похож на доктора Чехова, с такими же бородкой и усами, окончил наш любимый педфак, но учился в ординатуре на взрослого хирурга. На "скорой" он был совместителем:
Смена началась как обычно. Ночную "свежеоткрытую" бригаду погнали вне очереди и окрестные бабушки содрогнулись: Полечили парочку старушек, вывезли из травмпункта перелом бедра и получили самый многообещающий вызов:
( Collapse )

Психиатрическая бригада однажды приехала на вызов: пожилой мужчина внезапно перестал говорить, вместо этого он всё время издавал непонятные звуки вроде "Ы-ы-ы". После осмотра психиатры решили, что это не связано с психиатрической патологией и вызвали в помощь невропатологов. Они тоже не поставили диагноз. Врач вызванной в помощь СКБ вправил вывих нижней челюсти, после чего больной сказал, что просто он неудачно зевнул.

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!"

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Hу, так это же хорошо!
- Hу, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Идет представление в театре крик с первых рядов:
- Доктор!!! в зале есть доктор!?
с балкона раздается ответ:
-Да, я доктор!
-Коллега что за х@@ню нам показывают????