— Вы молитесь перед едой?
— Нет, мы умеем готовить.
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
— Я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Жри уже сразу деньги!
Жена опытного кинолога получает после секса вкусняшку.
— Ты в чем?
— В автобусе.
— Я медленно снимаю с тебя автобус.
Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
— Интересно, среди казаков есть голубые?
— Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
— Вовочка, признайся ,ты все списал у Пети Иванова ?!
— Ну да, а откуда вы знаете, Марь Иванна?!
— Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
Не пью уже 194 дня. Но это не подряд.
— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
— Нет, а зачем?
— Ну, РПЦ за это долги списывают, может быть, и нам тоже что-то спишут.
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.
Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
— Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!
— Изя, да ты волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
— Рабинович, Вы зачем фамилию решили поменять?
— Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.
Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Просто анекдот : humus — ЖЖ
Journal information