— Знаешь, что у черного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается еще, как только он приближается к сексуальной телке? — Знаю, количество судимостей… Владимир Владимирович сделал вторую прививку от коронавируса. Знаю его, он на второй он не остановится. — Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья. — Но я не хочу! — Неплохое начало! Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте его и не размахивайте им на людях. И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям. Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене: — Слюшай, ты мне его родила или связала?! Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?» — Пикап не интересует? — Еще как! Давно хотел научиться, правильно с девушками знакомиться. — Да я машину продаю! Все, что нас не убивает, возбуждает на нас уголовное дело. — А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие? — Ну, до земли достают и ладно. Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса — Давай переедем! — Давай, а кого? Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты. — Изя, почему эти санкции ввели так экстренно? — Байден сказал, что у него нет времени на раскачку. Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своем пути, начинаю думать, что профессия экскурсовода — не мое. — Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно? — А в ведро. — Какая самая мельчайшая частица во Вселенной? — Моя зарплата. — Здравствуйте, это морг? — Да. — Я хотел бы заказать столик на двоих. — Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? — С тобой - нет. — Ты мне нравишься, ты смешной. — Это ты меня ещё голым не видела. Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену: — Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку? Бармен: — От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку? — Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…