— Клянусь, Повелитель!
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
— Волнуешься?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновалась и раньше.
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска - одноразовая.
— Что между вами сейчас?
— Мы друг друга помним.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
— Почему вы опоздали на работу? !
— Поздно вышел из дома. . .
— А раньше нельзя было выйти? ! ! !
— Уже поздно было раньше выходить. . .
По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.
— Тебе не очень идёт борода
— Почему?
— Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
На презентации новой книги Донцовой:
— Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца...
— Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!
Только в России асфальт объезжают по обочине.
— Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Тут он, сука - под кровать залез.
Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?
Один друг жалуется другому:
— Представляешь, моя совсем озверела! Каждый день ссоры: то посуду не помыл, то собаку не выгулял, то зарабатываю я мало...
— Так, а по морде?
— Нет-нет, руки, слава богу, пока не распускает!
Лучше жена друга, чем друг жены.
Супружеская пара ложится в постель. Жена:
— Спокойной ночи!
Муж:
— А супружеский долг?
Жена:
— Так и быть, я тебе прощаю...
Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.
— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
В Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы. Те, что умудрялись вскарабкаться обратно, становились продавцами-консультантами.
Чиновник приходит в магазин выбирать галстук. Вокруг суетится продавец.
— Вот смотрите, отличный выбор: чистый шелк, сдержанная гамма подойдет к любому деловому костюму. Кстати, выдерживает вес взрослого мужчины.
Чиновник (вальяжно):
— Ну, это-то вряд ли пригодится.
Продавец (со вздохом):
— Как знать, как знать...
Лично я считаю, что на Евровидение от России должен полететь Искандер
Просто анекдот : humus — ЖЖ
Journal information