- Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком. ©
- - Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу. ©
- В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти! © - - Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях. © - - Расскажите о себе в трёх словах.
- Я гуманитарий. © - Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции? ©
- Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают. ©
- Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания. ©
- Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась. ©
- Хасиды, приехавшие в Беларусь, массово записываются в вагнеровцы, чтобы их депортировали в Украину. ©
Journal information