Анекдот, анекдот...

• - А давайте отберем деньги у бедных.
  - Но у них же практически нет денег?
  - Да, денег у них мало, зато бедных дохрена!
  - Ну что ж, г-н Мишустин, вам и карты в руки. ©

• Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду. ©
• - Ты зачем на своём "зубиле" так клиренс занизил?
  - А чё? клёво же... и на спорт кар похожа...
  - Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет. ©
• - Подсудимый, ваше последнее слово.
  - Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
  - Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов. ©
• Звонок по телефону.
  — Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
  — Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
  — Я набрал неправильный номер?
  — Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
  — А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
  — Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
  — «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
  — Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
  — Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
  — Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
  — Нет, я ненавижу овощи.
  — Но у Вас повышенный холестерин.
  — Откуда вы знаете?
  — У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
  — Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
  — Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
  — Я купил больше в другой аптеке.
  — Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
  — Я заплатил наличными.
  — Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
  — У меня есть другой источник денег.
  — Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
  — ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
  — Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад... ©
• С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю всё, чтобы прожить как можно дольше. ©
• Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
  - А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..." ©
• - Что для вас важнее - любовь или деньги?
  - Любовь, конечно!
  - А что вы любите?
  - Деньги. ©
• Гаишник:
  – А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил… ©
• - Роза Марковна, сколько вам лет?
  - Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку. ©

https://ayaboy.livejournal.com/1453942.html?utm_medium=email&utm_source=JournalNewEntry