Богданов Игорь Олегович (bogdan_63) wrote,
Богданов Игорь Олегович
bogdan_63

Categories:

Новые и старые анекдоты о математике и математиках: moris_levran — ЖЖ

Профессор читает лекцию по математике. В аудитории сидят три студента. Пятеро из них встают и уходят. Профессор восклицает: "Ну вот, теперь если двое придут, вообще никого не останется!

Два математика в ресторане. Первый: "Все тут в математике тупые". И уходит в туалет. Второй подзывает официантку:"Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс подэикс, скажите икс квадрат на два". Возвращается первый. Второй ему:"Ты неправ. Вот давай официантку подзовём и спросим что-нибудь из математики". Подзывают, второй спрашивает, первый в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит: "Плюс цэ!"

Эволюция преподавания математики в США за последние 50 лет
1950–е. Крестьянин просит $10 за мешок картошки, себестоимость которой составляет 4/5 от продажной цены. Какова его прибыль?
1960–е. Фермер продает мешок картофеля за $10. Себестоимость составляет 0.8 от продажной цены, т. е. $8. Какова его прибыль?
1970–е (Новая математика, бурбакизм в школе). Фермер обменивает множество P (potatoes) картофелин на множество M (money) долларов. Мощность множества M равна 10. Нарисуйте десять жирных точек, изображающих элементы множества M . Затраты на производство продукции образуют подмножество C (cost) множества M , состоящее из 8 точек. Обведите красным две точки множества D (difference), представляющего собой теоретико–множественную разность M \ C.
1980–е. Фермер продает мешок картофеля за $10. Затраты составляют $8, а прибыль - $2. Отыщите и подчеркните слово «картофель». Обсудите Ваше решение с одноклассниками.
1990–е. Афроамериканка зарабатывает по $2 на каждом мешке картошки. Что Вы думаете о способе делать деньги на торговле картофелем? О женском равноправии? О правах нац– и секс–меньшинств?
2000–е (Только для успевающих) Диривенская девушка делает $2, продовая мишок кортофеля. Правельно ответте на вопросы:
Кто продает кортофель? - D мишок D кортошка D девушка
Что продается? - D девушка D кортошка D мишок

После смерти философ, физик (или инженер, точно не помню) и математик попали в ад. Черт заставляет их прыгать со стометровой вышки в бочку с водой. «Попадете, отпущу в рай». Первым прыгает философ. Прикинул на глазок, примерился, прыгнул. Не попал. Потом прыгает физик. Померил расстояния, сделал расчет, прыгнул,— попал точно в центр бочки. Последним прыгает математик. Несколько минут производит какие-то вычисления, потом уверенно разбегается, прыгает и… улетает вверх. Ошибка в выкладках — перепутал знак.

Математика, физика и инженера заставили искать объем ластика:
1. Математик подумал, измерил все стороны, скругления - вычислил.
2. Физик подумал, взял мензурку с водой, погрузил туда ластик - по вытесненному объему вычислил.
3. Инженер думать не стал - пошел в библиотеку искать соответствующий ГОСТ.

Едут в поезде по Швейцарии астроном, физик и математик.
В окне проносится пастбище на котором астроном замечает пасущуюся овцу и говорит:
— О… В этой стране водятся белые овцы!
Физик, поправляет:
— Нет, в этой стране есть по крайней мере одна белая овца…
Математик, снисходительно:
— В этой стране есть по крайней мере одна овца, с по крайней мере одним белым боком….

Профессор математики встречает через много лет своего студента. Как вы, как дела, всё такое...
- Скажите, а вам в жизни пригодились те знания, которые я вам передал?
- Да, профессор! Знаете, однажды я уронил ключи в сточную решётку и никак не мог достать. Но потом я нашёл проволоку, согнул её в форме интеграла и достал!

Математик говорит: посмотрите на физика! Он выдвигает гипотезу, что 60 делится на все меньшие числа. Для доказательства он ставит эксперимент: выбирает, как он говорит, "наугад", числа 2,3,4,5,6,10,15,20,30 и говорит, что гипотеза очень хорошо оправдалась, следовательно, верна.
Физик говорит: но посмотрите на инженера! Он верит, что все нечётные числа - простые! Он проверяет первые числа: 1,3,5,7,9... Хм. 9 делится на три. Посмотрим, что будет дальше: 11,13. Все нормально. Возвращаясь к девятке инженер говорит, что это была ошибка эксперимента.
Инженер говорит: но посмотрите на врача! Он разрешает безнадёжно больному уремией съесть борщ и тот выздоравливает. Окрылённый врач пишет статью о том, что борщ помогает при уремии. Пока он проверяет гранки, из больницы приходит известие, что другой такой же больной, съев борщ, умер. Тогда врач делает сноску: "Борщ помогает в 50% случаев".
Врач говорит: но посмотрите на математика! Он уверяет, что на нашей планете нет кучи песка! Для доказательства он использует метод математической индукции. Он говорит, что горсть песка не является кучей. А если к не куче прибавить одну песчинку, она от этого не станет кучей. Исчерпав все песчинки планеты, мы кучу не получим.

Жена говорит программисту:
- Дорогой, сходи, купи булки. И если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Яйца есть?
- Есть.
- Дайте десять булок

Профессор Физтеха рассказал
экзамен.
Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко: 499.
Профессор:
- Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: - 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
Профессор: - Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: - 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
Профессор: - Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения . Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: - Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: - Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: - Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения у льва..
Профессор: - Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: - Э - э э... Она утонула?
Профессор: - А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета.
НА ПЕРЕСДАЧУ!

Один чёрный кот = Одна неприятность.
Если чёрный кот перебежит дорогу и вернётся обратно, то неприятности удвоятся или нейтрализуются?
Если кот векторный, то нейтрализуются, а если скалярный, то удвоятся.

Чем математик отличается от физика?
Проиллюстрируем задачей. Есть отдельно вода, пустой чайник и огонь. Нужно вскипятить воду.
Физик:
- Налить воду в чайник и поставить на огонь.
Математик:
- Налить воду в чайник и поставить на огонь.
Изменим задачу. Есть чайник с водой и огонь. Требуется вскипятить воду.
Физик:
- Поставить чайник с водой на огонь.
Математик:
- Вылить воду из чайника. Тем самым задача сведена к уже решенной ранее.

Как 800 грамм водки разделить на троих? Отлить три раза по сто и этим свести задачу к классической.

Два анекдота из времен, когда еще были устные экзамены в ВУЗы, а дембелей из армии брали на льготных условиях.
1. Сдает один такой абитуриент (А) "математику устно". Препод (П) видит его уровень и предлагает что-нибудь простое. "Упростите мне выражение : косинус икс разделить на котангенс икс". Тот пишет на бумажке "cos x / cot x". (П) заинтересованно смотрит, что будет дальше. (А) : "сокращаем икс и икс (зачеркивает), остается cos / cot". (П) : "ну, ну, дальше". (А) "теперь сокращаем co и co (зачеркивает), остается s/t....хм, так это же скорость!"
2. Второй такой абитуриент тоже сдает математику устно, отвечает у доски. (П): "даны две окружности одинакового радиуса, касающиеся внешним образом". (А) двумя движениями мелом на доске рисует 2 абсолютно одинаковые ИДЕАЛЬНЫЕ окружности. (П), поднимая челюсть со стола: "а как это у вас так ловко получилось?" (А) , невозмутимо: "а чего бы не получиться, если я три года на флоте ручную мясорубку крутил..."

Петька возвращается со вступительных экзаменов, Чапай спрашивает:
- Ну что, Петька, поступил?
- Не, не поступил...
- На чем срезался?
- Да меня попросили на экзамене разложить квадратный трёхчлен... А я не то что разложить - я представить себе такой не могу!

Другой вариант, где экзамен сдавали и Петька, и Василий Иванович. Первый с экзамена вышел Петька. Фурманов спрашивает:
- Ну что, Петька, поступил?
- Не, не поступил...
- На чем срезался?
- Да меня попросили написать формулу квадратного трёхчлена.
-Ну, а ты что?
- Как я напишу, если и представить себе такой не могу!
- А Василий Иванович?
- С ним вообще всё плохо. Досталось ему задание разложить квадратный трёхчлен на двучлены.
- А он что?
- Что-что. Плачет. А шашку точит...

Как отличить математика от физика? Антонимом к "параллельно" для математика перпендикулярно, а для физика последовательно. Впрочем, для художника фиолетово, а для музыканта по барабану...

Убегая от гопников, десятиклассник Роман наконец- то понял, что длина гипотенузы таки меньше, чем сумма катетов.

Встречаются Илья Муромец и Алеша Попович.
— Что Илюш, такой грустный?
— Да я вчера со Змеем Горынычем не справился?
— Это как?
— Я ему голову отрубил — выросло две. Еще одну отрубил — выросло сразу 10. Отрубил 5 — выросло две..
— И что?
— Три часа мечом махал — никакой закономерности.

Не анекдот, но прикольная математическая загадка.
Чему равно sin α sin β sin γ ... sin ω?
(ноль - в греческом алфавите есть пи.)

Как поймать льва в пустыне? Делим пустыню пополам. Ту половину, в которой остался лев, опять делим пополам. И так поступаем, пока лев не окажется в клетке.

Биолога, физика и математика попросили поймать льва и посадить в клетку. Физик неделю мастерил ловушку, две недели ждал, пока лев в неё попадётся — наконец, поймал и отвёз в клетку. Биолог неделю наблюдал, чем любит питаться лев, три дня готовил приманку, два дня ждал, пока лев проголодается — наконец, заманил льва в клетку и закрыл её. Математик подумал минуту, залез в клетку и сказал: «примем, что я нахожусь снаружи».

Злодеи-экспериментаторы поймали физика, инженера и математика. Посадили каждого в камеру с запертым сундуком и сказали: "Там еда и вода. Откроете, будете жить".
Инженер пошарил по карманам, нашёл скрепку и сделал отмычку. Открыл.
Физик простукал сундук, определил материал, прикинул точки напряжения, долбанул пару раз. Открыл.
Приходят к математику, тот голодный злой ходит из угла в угол: "Так, что-ж, попробуем метод от обратного. Предположим, что сундук уже открыт..."

Открыли формулу счастья. Это отношение числа женщин к числу затрат. Некоторые значения:
1. Женщин 1 - жена. Затраты - бесконечность. Счастье = нулю.
2. Женщин 1 - любовница. Затраты - 0. Счастье - бесконечность.
3. Число женщин стремится к бесконечности, но и затраты стремятся к бесконечности. Раскрытие неопределённости вида бесконечность/бесконечность по правилу Лопиталя даёт значение 3*пи*Р.
4. Число женщин стремится к нулю, но и затраты стремятся к нулю. Раскрытие неопределённости вида ноль/ноль по правилу Лопиталя даёт значение пи*Д*Р.

Чапаев с Петькой хотели выпить, и послали Анку заработать денег к белым. У ворот прапорщик дал ей 15 руб, отвел к лейтенанту, тот дал ей 150 руб, полковник дал 1500 руб , и генерал дал 15000 руб.

Анка подсчитала, что у нее есть 16 665 руб и решила 10 000 заныкать. Пришла и отдает 6 665 руб. Чапаев:

- молодец, а скольких ты обслужила?

- четверых.

- значит всего было 8 яиц.

○ ○ ○ ○

○ ○ ○ ○

- они были возбуждены ? Рисует возбуждение :

/ / / /

° ° ° °

- а потом возбуждение спало?

° ° °°

/ / / /

6 6 6 6

+

9 9 9 9

__________

16 6 6 5 руб Так что куда ты, Анка, еще 10 000 дела?

Новые и старые анекдоты о математике и математиках: moris_levran — ЖЖ
Tags: анекдоты, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Всем привет!

    Очень рад, что вы заглянули в мой блог! Надеюсь, вам будут интересны мои записи. Предлагаю для начала посмотреть разделы: Мой сайт СССР…

  • Баян, но смешно!

    На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая еще…

  • Deep Data Recovery – бесплатная лицензия

    Получите бесплатную лицензию Deep Data Recovery. Безопасный и эффективный инструмент для восстановления данных и файлов с разделов Windows, HDD и SSD…

promo bogdan_63 december 1, 2021 13:42 963
Buy for 200 tokens
Очень рад, что вы заглянули в мой блог! Надеюсь, вам будут интересны мои записи. Предлагаю для начала посмотреть разделы: Мой сайт СССР Россия Медицина Медицинские байки Юмор Образование История Культура Буду рад всем новым друзьям. Присоединяйтесь, пообщаемся!…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment