Богданов Игорь Олегович (bogdan_63) wrote,
Богданов Игорь Олегович
bogdan_63

Category:

Медицинские анекдоты



Врач - это человек, способный превратить лёгкое заболевание в тяжёлое выздоровление..
***

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя, раскрыв рот - иди в стоматологи..
***

На приеме у хирурга (в прошлом - ветеринара):
- Что Вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, у меня геморрой!
- Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост...
***

Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете меня, что произойдёт, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы вовсе ничего не заметите!
***

- Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало!
- А где глаз?
***

- У вас в больнице пациенты часто умирают?
- Только один раз..
***

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне всего только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щёки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, у вас не всё плохо. По крайней мере, зрение у вас отличное!
***

- Простите, я удалил вам здоровый зуб. Теперь придётся удалить ещё и больной..
- Ну, ничего.. Хорошо, что вы не окулист!
***

На экзамене в медицинском институте:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!
***

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Ну, тогда начнём операцию..
***

Мужчина заходит к дантисту:
- Доктор, у меня жёлтые зубы. Что вы мне посоветуете?
- Коричневый галстук..
***

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов..
***

- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье!
- Это вы зря. Жаловаться надо на болезни..
***

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьёзное?
- Да нет, просто экономьте деньги, чтобы оплатить счёт за лечение..
***

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут счастья..
***

Поликлиника. Психиатр выходит из своего кабинета, останавливает пробегающую мимо медсестру, и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, день космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с больным беседую, надо проверить - ориентируется ли он во времени..
***

Медик - это тот, чья задача - не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью..
***

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день..
***

Врач - пациентцу:
- А вы курите?
- Нет..
- Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало!
***

В приёмной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
Врач:
- Вам не нужно платить мне вперёд!
- А я и не собираюсь, я проверяю, сколько у меня денег до того, как вы меня усыпите!
***

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
***

- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула..
Врач:
- Ну, так садитесь здесь..
***

Человек пришёл в себя после операции:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в аварию, и мы вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью..
***

- Доктор, это правда, что у меня уже нет туберкулёза?
- Ну да, абсолютно..
- Дайте, я вас расцелую за это!
- Э, нет, не надо!!!
***

- Доктор, мне можно будет есть сало?
- Какое там сало?!
- Ну, не сейчас, а в будущем?
- Да какое там будущее?!
***

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
***

Врача спрашивает знакомый:
- Почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платёжеспособность..
***

Женщина - педиатру:
- Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то всё время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати..
- Ну, так уберите коврик, и всё прекрасно услышите!
***

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
***

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
***

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы
ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно
и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть
сознание от страха не теряет!
***

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
***

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза".
***

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
***

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
***

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
***

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Tags: анекдоты, медицина, медицинские байки, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo bogdan_63 december 1, 2021 13:42 964
Buy for 200 tokens
Очень рад, что вы заглянули в мой блог! Надеюсь, вам будут интересны мои записи. Предлагаю для начала посмотреть разделы: Мой сайт СССР Россия Медицина Медицинские байки Юмор Образование История Культура Буду рад всем новым друзьям. Присоединяйтесь, пообщаемся!…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment