- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
__________________
Любое слишком категоричное утверждение неверно, включая и это.
Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребенок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание.
Не знаю, что с ней случилось, но когда муж сестры шел ночью в туалет, игрушка выдала ему в темноте: "Ку-ку, малыш. Я тебя вижу... "
Как говорится, шел с программой-минимум, а получилась программа-максимум.
Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.
-Аляска чья?
-Вот э квесчион? Оф кос Америка!
-Х@ерика. Куртка, спрашиваю, чья?
В деревенский магазинчик заходит роскошно одетая дама:
- У вас есть сыр "Рокфор"?
Продавщица:
- А что это такое?
Дама:
- Это такой сыр с плесенью!
Продавщица:
- Не-е-е!!! Такого сыра у нас нет. Могу предложить колбасу Рокфор, селёдку Рокфор, булочки Рокфор...
Journal information